solo no sólo

Estimado amigo:

Ayer, de puro metiche, afirmé que la palabra "solo" no debe llevar acento nunca y me pareció que en lugar de ayuda mi intervención fue, por el contrario, origen de más dudas. Me disculpo por ello y aclaro que el motivo de mi afirmación es la definición que aparece en las: Novedades de la Ortografía de la lengua española (2010)  que al respecto dice:

solo

No debe tener tilde nunca cuando no hay riesgo de ambigüedad. Cuando hay riesgo de ambigüedad y es adverbio, se desaconseja la tilde y en su lugar se prefieren las formas sinónimas únicamente o solamente.

Ejemplo: Solo adultos Metió solamente un gol

Esito sería,  espero que valga la aclaración y aprovecho para comentarte que puedes descargar el documento, que mencioné antes, desde el sitio Web de la Fundación Español Urgente fundeu.es.

Un abrazo,


El Quintacho,
Un chicheño en la Web

Un saludo asesino

Sí pues, yo también te aprecio mucho pero sigamos el consejo de Ximena (que nos hizo llegar este afiche) y no sé, che...

A ver, ¿qué te parece si nos damos unas afectuosas palmaditas en el hombro, en lugar de ese asesino en potencia al que estamos mal acostumbrados aunque, eso si, hechos a los bien educados?

Y falta que nos diga qué pasa con el famoso besito en la mejilla...

Comida para pájaros

...es el alpiste (como la lechuga para los conejos) Por lo menos eso creí, siempre, hasta que gracias a una presentación (PowerPoint) enviada por el Chacho desde Sucre, me entero que, además, tiene un montón de propiedades que hacen de ésta planta un poderoso aliado para la salud de los humanos que estén dispuestos a consumirlo.

Escéptico como soy y sorprendido, por las virtudes atribuidas a la semilla en cuestión, voy a la Wikipedia (tu también puedes haciendo clic aquí) para confirmar la información y me encuentro con:

Propiedades medicinales
La medicina tradicional le atribuye propiedades como hipolipemiante (reductor de lípidos o grasas en sangre), demulcente (moliente: relaja y ablanda las partes inflamadas) y diurético. En las Islas Canarias, además de aperitivo, se le considera remedio para los males de orina y cálculos renales (riñón y vejiga), y como refrescante para los calores.


También se usa para tratamientos en hipercolesterolemia y prevención de la arteriosclerosis, y cuando se requiere un aumento de la diuresis, tales como afecciones genitourinarias (cistitis), hiperazotemia (abundancia de sustancias nitrogenadas en la sangre), hiperuricemia, gota, hipertensión arterial, edemas, sobrepeso acompañado de retención de líquidos,gastritis y ulcus (úlcera, sobre todo úlcera del estómago). Uso externo para tratar eccemas.

• Principios activos: Almidón, lípidos, resina, ácidos salicílico y oxálico, y sustancias nitrogenadas.
• Partes utilizadas:Las semillas o granos.
• Modo de empleo:Infusión, extracto seco, extracto fluido. Sola o con otras plantas para disminuir la tasa de colesterol en sangre y estimular las funciones de drenaje, hepáticas y renales: alcachofera,cola de caballo, espino blanco, estigma de maíz, menta y pilosella.

Ya ps, si esto dicen en la Wiki, debe ser cierto nomas, de manera que mientras yo averiguo dónde es que se  puede comprar alpiste, para empezar a consumirlo (ya saben que la salud es lo primero, aunque a menudo hacemos de todo para alejarla) subo la presentación para compartirla con ustedes, de modo que puedan leerla y si les parece empiecen a consumirlo.

¡Hasta ideas de negocio se me están ocurriendo che! No se pues... a ver, por ejemplo:

• ¿Se podrá hacer palomitas de alpiste? 
• ¿Venderla como pito de alpiste con leche? 
• ¿Guiso de papaliza con alpiste para competir con el viagra?

¡Ay caray! No se si podré dormir tranquilo, con estos pensamientos, che.

Pero, bueno, pueden descargar la presentación, transformada en un documento PDF,  desde Scribd (haciendo clic aquí)

A ver su lisura de estos...

Antes de que pienses, siquiera, meter tu cuchara, te aclaro que no voy a referirme a evento político alguno, sino a estos que pretenden hacerme caer con sus phishing anuncios.

No pues, el phishing no tiene nada que ver con la pichicata esa. ¡Si serás! Phishing es, según la Wikipedia:

Un término informático que denomina un tipo de delito encuadrado dentro del ámbito de las estafas cibernéticas, y que se comete mediante el uso de un tipo de ingeniería social caracterizado por intentar adquirir información confidencial de forma fraudulenta (como puede ser una contraseña o información detallada sobre tarjetas de crédito u otra información bancaria). El estafador, conocido como phisher, se hace pasar por una persona o empresa de confianza en una aparente comunicación oficial electrónica, por lo común un correo electrónico, o algún sistema de mensajería instantánea o incluso utilizando también llamadas telefónicas.


Dado el creciente número de denuncias de incidentes relacionados con el phishing, se requieren métodos adicionales de protección. Se han realizado intentos con leyes que castigan la práctica y campañas para prevenir a los usuarios con la aplicación de medidas técnicas a los programas.

Listo, aclarado que es Phishing que cómo habrás entendido no tiene, tampoco, nada que ver con aquella evacuación de líquidos que solemos realizar en privado, paso a contarte.

Como suelo hacer, de mes en cuando, ingresé a ver qué mensajes había mandado Gmail a la bandeja de Spam, sí es otro termino informático usado para referirse al correo basura. Y me encuentro, que en el termino de 6 horas, aproximadamente, llegaron dos mensajes enviados, supuestamente, por entidades financieras del País.

De entrada, Gmail hizo un buen trabajo al enviarlos a la bandeja de Spam, ya que nada más verlos intuí por dónde venía la mano, uno de ellos decía ser del Banco Económico, con el cual no tengo trato alguno y, el otro, del Mercantil Santa Cruz, idem sin trato, pero deja que te muestre algunas peculiaridades que te servirán de guía en caso que, alguna vez, recibas un mensaje parecido de alguna entidad financiera con la que tengas relaciones (y no me refiero a la simpática cajera, que trabaja en la sucursal de la esquina, a quién no te cansas de observar de lejitos, como es tu costumbre, ya se que no es casualidad que, cada dos por tres, vayas a cambiar tus morlacos por allá)

Sí puedes hacer clic sobre las imágenes, para verlas mejor.

1. El título del mensaje, de que caraspas hablan si ya dije, líneas antes, que no tengo trato alguno con ésta entidad. !Cuenta bloqueada! dice y... ¿Te fijaste que utilizan el mismo signo para abrir y cerrar la frase?
2. ¿Qué entidad financiera que se respete enviaría sus mensajes desde un servicio prestado por sonico.com a ver? No pues, lo hacen desde direcciones con su propio dominio, baneco.com.bo por ejemplo.





3. Les vale un pepino la ortografía, puntuación, coherencia en la redacción y la característica gentileza para con el cliente. ¿Fallas de logísticas? ¿Sus información? ¿que le brida? ¿Te imaginas a un gerente, de banco, dejando que se envíe un mensaje como este? Sí, que se les van algunas cosas, se les van, pero esto es el colmo.





4. No se enteraron, estos, que la Superintendencia de Bancos dejó de existir hace años y ... ¿Te fijaste en el Baneco 2006? ¡Hay que actualizarse  tramposos! No es cuestión de andar enviando, año tras año, la misma basura.





5. Si apuntas a las palabras (enlaces) que van en azul y subrayado en los que, de manera reiterada, te instan a hacer clic, podrás ver en la parte inferior izquierda, de tu navegador, que la dirección a la que pretenden que ingreses, no tiene nada que ver con la entidad financiera, de la cual dizque viene el mensaje. (Puedes, también, apuntar al enlace y copiarlo, haciendo clic con el botón derecho, para luego pegarlo en algún lado, qué se yo Notepad, Word, etc. y ver por dónde quieren llevarte )  Yo ni en chiste hago clic sobre estos enlaces. Claro, puedes seguir mi ejemplo. ¿Qué tiene que ver, dime tu,  la dirección esa con el Banco Económico?





6. Estos se esmeraron, un poquitín, en mejorar algunas cosas que mencioné antes, pero no pueden con su ¿ignorancia? y meten nomas la pata. ¿Banco Mercanti? Y con esta entidad tampoco tengo ningún trato, hasta mi cuentita de ahorro temporal tuve que cerrarla (no, no fue su culpa) ¡Voy a tener servicio en línea con ellos! ¿Signos de puntuación? ¡Olvídate viejo, no los conocen! Bueno sí, les reconozco que por lo menos, estos, te tratan de estimado.





7. Pero, finalmente, te quieren llevar nomas, por dónde les canta el gallo, mira nada más ¿Qué tiene que hacer el Banco Mercantil Santa Cruz con closetsycocinas...? (Eso, la dirección la saqué del enlace que dice click aqui)

Esito sería, espero que esta pequeña guía te sirva para no caer en la trampa. ¡Y no importa, pues, que el mensaje diga ser del banco donde labura la simpaticona que te trae de un ala!

Con Emilio , Chrome y Mikogo

No pues, Mikogo no es mi amigo japones, es una herramienta que te permite prestar asistencia en forma remota, cuando tus amigos se encuentran en problemas (no económicos, aunque es una forma económica de obtener servicio a domicilio).

Pero mejor, deja que te explique cómo viene la mano (ni que fuera una partida de póquer) Mikogo es una herramienta que te permite compartir tu escritorio vía web. Me enteré de su existencia gracias a una entrada que leí, semanas atrás, en neoteo (que no se por qué, ahora, no carga en el navegador) y, por supuesto, llamó mi atención porque hay ocasiones en que los amigos no saben cómo realizar alguna tarea en su andar por la web o uno mismo, a veces, se encuentra pateando óxigeno y lanza desesperado un F1 al éter (F1=Help=Ayuda) y el celular, chat, Twitter o correo electrónico no siempre son suficientes.

Bueno, enterado de su existencia procedí, para probarlo, a instalarlo en mi equipo, que funciona con Ubuntu y en una máquina virtual con Win7. El resultado (aunque fulero eso de conversar entre QuinEquipos) fue satisfactorio, pero quedé con la curiosidad de ver cómo funcionaría interactuando con una máquina que se encuentre a buena distancia de la mía.

Le comenté de Mikogo a Emilio, una tarde en la que, a manera de configurar algunas aplicaciones en su equipo, aprovechamos para cascarle un par de vinos (¿Ya viste que pretextos no faltan para ir a configurar un equipo?) ocasión que aproveché para dejar instalado el programa, en su flamante laptop con cámara y touchpad incluidos, con la esperanza de que algún rato podríamos verlo en funcionamiento. Pasa que este amigo, mío y de un montón de paisanos más, le pilló el gusto a esto de la web, chat, Facebook, Twitter, Skype, etc. y... ¡Caramba, cómo no apoyarlo!

Y el día llegó una noche (¡Ja! eso sonó a una del Papirri) , cuando Emilio me comenta en el chat  "no se qué cosita siempre habré movido pero la página de inicio que dejaste en el Chrome, ya no está" y consulta (así como quién no quiere la cosa) "¿Podrías,con el programita ese que me comentaste darle una vichada a la compu?"

¡Zas panchita! se presentó la oportunidad y no podía dejarla pasar, ya que al final de cuentas, para que estamos los amigos ¿No ve que?

Luego de un rato, en que los problemas los tuve yo pues Mikogo se puso intransigente manifestando que si no actualizaba la versión no podía usarlo, y un rato más en que nos poníamos de acuerdo sobre si era él  o yo quien tenía que iniciar sesión y compartir el id respectivo empezamos.

Haz clic sobre las imágenes para verlas en mayor tamaño

Emilio (@emuzbla para quienes quieran seguirlo en Twitter) me pasó por el chat el id de Sesión y de allí en más era cuestión de cascarle. Pero vamos paso a paso, como estarás suponiendo lo primero es ingresar al programa y hacer clic sobre el botón (obvio microbio) Iniciar Sesión y como puedes ver hasta ayuda en línea tienes sobre el pucho.

Iniciada la sesión, el programa te muestra un número que deberás pasar a la persona con la que deseas compartir tu escritorio, lo puedes dictar por teléfono, escribirlo en el chat, enviarlo por correo electrónico, twittearlo o qué se yo cuantas formas más imaginativas puedes encontrar para hacerlo.

Recibido el número, la persona con la que compartirás tu escritorio, debe hacer clic sobre el segundo botón y pegarlo en la casilla (¡Eso! me gusta cuando prestas atención)  ID de la sesión, luego en Participar y...



Bueno, con la velocidad que se gasta mi conexión a Internet fueron como cinco "y..." pero al final ahí está, y no, no es cuestión de magia, tecnología puesta a tu servicio nomas es.

 La herramienta funciona y, de hecho, si la persona que te invitó a ver su escritorio lo decide, puede inclusive pasarte el control de su equipo y manejarlo tu (mouse y teclado mediante). En nuestro caso, dada la velocidad antes mencionada, tuvimos que renunciar a esta opción (luego de unos minutos de frustrados intentos por lo lento) y optar por hacer uso del celular, para que viendo su pantalla le diera las instrucciones que el caso ameritaba, ya saben: Entra a Chrome, en la parte superior está el botón que tiene la imagen de una llave inglesa y bla, bla, bla... clic viene, clic va obtuvimos lo que queríamos (si pues, restituir la página de inicio en Chrome) No, la que ves en la imagen siguiente no es la página restaurada.

Mikogo, te permite, aparte de tener el control del equipo huesped, habilitar un canal de chat y hasta grabar la sesión, que te digo, son un montón de opciones y lo mejor de todo ¡Tisgra!  Ya bueno eso... ¡Gratis!

Dale, haz la prueba y si la velocidad de conexión a Internet que tienes es mayor, que la de Emilio y mía, seguro lo disfrutaras más todavía.

Y para vos Emilio (te encuentres en Twitter, Facebook, Skype o Messenger) un fuerte abrazo y gracias por la oportunidad de experimentar juntos el funcionamiento de Mikogo.

Quién bebe vino, VIVE MENOS...

• Menos triste. 
• Menos deprimido. 
• Menos tenso. 
• Menos peleado con la vida. 
• Menos enfermo del corazón.

Piensa en ello.

Para mis tintos amigos, sauvignon cordiales, y que tengan una semana merlot.  

Los Vinos más amargos de la historia:

1. Vino mi suegra
2. Vino la renta
3. Vino la cuenta y
4. El más amargo y jodido de todos:

¡No le VINO! 

Enviado por el amigo Marcial
indiscutible querendón del vino y de la tierra chapaca.

10 + 1 tuitconsejos improvisados para políticos 2.0

1. Estar en Twitter no es ya 1 novedad ni 1 valor añadido. (Casi) Todos lo están. Ahora sólo destacarás haciendo buen uso de la herramienta
2. La Web 2.0 no es 1 escaparate. Ni 1 pose. Es 1 forma democrática, abierta y transparente de entender la comunicación. La política, también
3. Guárdate tus lemas y promesas. Nadie los cree. Hablas con personas. Eres humano. Tienes dudas. Compártelas
4. Sé tú mismo. Evita las frases célebres de terceros y los titulares de prensa para dar protagonismo a tus propias reflexiones
5. Debate con pasión, sin artificios. La Web 2.0 es el principio del fin de lo políticamente correcto.
6. No confundas artificio con ‘fair play’. Échale un vistazo a conceptos como netiqueta, spam o troll. Calma tu ira y tu soberbia.
7. Rectifica cuando sea necesario. Nadie verá en eso una debilidad, sino una fortaleza. El triunfo de la conversación.
8. En la Red, como en la vida misma, la cantidad no es siempre sinónimo de calidad. Mantén una cadencia de actualizaciones creíble y razonable.
9. Nadie puede censurarte por apoyarte en colaboradores. Pero estarán en todo su derecho si éstos son más protagonistas que tú. Si les mientes.
10. No hagas ostentación del gadget, el post, el estado o el tuit. Para nosotros eso es algo natural. No confundas el fin con los medios.

y 11. No ganarás elecciones sólo por estar en la Red. Pero menos aún si no lo estás con todas sus consecuencias: ¿has oído hablar del #manifiesto?

Visto en Mangas Verdes de mmeida

Deja la ira secar...

Mariana se puso toda feliz por haber ganado de regalo un juego de té de color azul.

Al día siguiente, Julia, su amiguita, vino bien temprano a invitarla a jugar. Mariana no podía pues saldría con su madre aquella mañana.

Julia entonces pidió a Mariana que le prestara su juego de té para que ella pudiera jugar sola en el jardín del edificio en que vivían.

Ella no quería prestar su flamante regalo pero, ante la insistencia de la amiga, decidió hacer hincapié en el cuidado de aquel juguete tan especial.

Al volver del paseo, Mariana se quedó pasmada al ver su juego de té tirado al suelo. Faltaban algunas tazas y la bandeja estaba rota.

Llorando y muy molesta Mariana se desahogó con su mamá "¿Ves mamá lo que hizo Julia conmigo? Le presté mi juguete y ella lo descuidó todo y lo dejó tirado en el suelo".

Totalmente descontrolada Mariana quería ir a la casa de Julia a pedir explicaciones, pero su madre cariñosamente le dijo:

 "Hijita, ¿te acuerdas de aquel día cuando saliste con tu vestido nuevo todo blanco y un coche que pasaba te salpicó de lodo tu ropa? Al llegar a casa querías lavar inmediatamente el vestido pero tu abuelita no te dejó.

¿Recuerdas lo que dijo tu abuela? Ella dijo que había que dejar que el barro se secara, porque después sería más fácil quitar la mancha.

"Así es hijita, con la ira es lo mismo, deja la ira secarse primero, después es mucho más fácil resolver todo".

Mariana no entendía todo muy bien, pero decidió seguir el consejo de su madre y fue a ver el televisor.

Un rato después sonó el timbre de la puerta... Era Julia, con una caja en las manos y sin más preámbulo le dijo:

"Mariana, ¿Recuerdas al niño malcriado de la otra calle, el que a menudo nos molesta?"

"Él vino para jugar conmigo y no lo dejé porque creí que no cuidaría tu juego de té pero el se enojó y destruyó el regalo que me habías prestado".

Cuando le conté a mi madre ella preocupada me llevó a comprar otro, igualito, para ti. ¡Espero que no estés enojada conmigo. No fue mi culpa!“

¡No hay problema!, dijo Mariana, ¡mi ira ya secó! Y dando un fuerte abrazo a su amiga, la tomó de la mano y la llevó a su cuarto para contarle la historia del vestido nuevo ensuciado de lodo".

Nunca reacciones mientras sientas ira. La ira nos ciega e impide que veamos las cosas como ellas realmente son. Así evitarás cometer injusticias y ganarás el respeto de los demás por tu posición ponderada y correcta delante de una situación difícil.

Acuérdate siempre:

¡Deja la ira secar!