Navidad en la empresa

Para despedir este año, que espero haya sido lindo para todos, quiero compartir esta serie de comunicaciones acerca de los festejos de fin de año, en los que vereís como es cierto que en este mundo hay de todo y no se puede complacer a todos.

Feliz Navidad, Januka, Kwanzaa, etc. y que el próximo año llegue pleno de alegría y prosperidad para todos.

Un abrazo.

El Quintacho

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DE: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad
Fecha: 1 de diciembre

Os comunico con muchísimo gusto que la fiesta de Navidad de la empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará al mediodía en la sala de Banquetes del Asador de Pedro.

¡El vino lo pone la casa! Tendremos una pequeña banda que nos tocará canciones navideñas tradicionales (quien se quiera apuntar a cantar es bienvenido).

¡Y no os sorprendáis si el gran jefe aparece vestido de Santa Claus!.

Nuestro jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará la ocasión.

El árbol de Navidad lo encenderemos a la 1:00 pm.

El intercambio de regalos entre los empleados se podrá hacer a cualquier hora, pero de todos modos los regalos no deberían costar más de $ 10 para que esto no pese en el bolsillo de nadie.

¡La fiesta es solamente para empleados!

Feliz Navidad a todos y a vuestras familias.

Pepita

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DE: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre

De ninguna manera mi correo de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos (sabemos que ellos no celebran la Navidad cristiana).

Es más, reconocemos la importancia de Januka que suele coincidir normalmente con Navidad, aunque no este año. Lo mejor será que a partir de ahora hablemos de la "fiesta de las vacaciones de Diciembre". Lo mismo les digo a nuestros empleados afroamericanos que celebran Kwanzaa durante este período.

No habrá árbol de Navidad. No se cantarán canciones tradicionales navideñas. Tendremos otro tipo de música para amenizar la velada.

¿Contentos?

Feliz Navidad a todos y a vuestras familias.

Pepita

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DE: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre

Con referencia a la nota que he recibido del miembro de Alcohólicos Anónimos pidiendo una mesa donde no se beba... se ha olvidado de firmarla.

Estaré encantada de poder satisfacer esta petición, pero si pongo un cartelito en la mesa que rece "sólo AA", ya no será anónimo...

¿Cómo resolver esto?

¿Alguien me puede ayudar?

Olvídense del intercambio de regalos, no se permitirá ningún intercambio de regalos porque los miembros del sindicato creen que $10 es demasiado dinero y a los ejecutivos les parece una porquería para hacer un regalo en condiciones.

NO SE PERMITIRÁ INTERCAMBIAR REGALOS.

Pepita

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DE: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre

¡Que grupo tan variado somos! No tenía ni idea de que el 20 de diciembre empieza el mes musulmán del Ramadán que prohíbe comer o beber mientras haya luz del día. Esto complica mucho la fiesta. Somos conscientes de cuánto una comida de empresa en esta época del año puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes. Quizás el Asador de Pedro pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta ¡los días son tan cortos en esta época del año! - o también podríamos hacer paquetitos de comida para llevar con forma de cisnes de papel de plata, ¿creéis que funcionaría?

Mientras tanto os informo de que ya he arreglado las cosas para que los miembros de los Gordos Anónimos se sienten lo más lejos posible del carro de postres, y las mujeres embarazadas cerca de los lavabos.

Los gays pueden sentarse juntos. Las lesbianas no tienen que sentarse con los gays, tendrán una mesa para ellas solas. También habrá centros con búcaros de flores en la mesa de los gays.

Para la persona que ha pedido venir travestida, lo sentimos pero eso no ha sido previsto.

Tendremos sillas con cojines para los bajitos.

Se servirá comida baja en calorías para aquellas personas que están a dieta, lamentablemente no podemos controlar la cantidad de sal que será utilizada para preparar los distintos platos así que sugerimos a las personas con problemas de hipertensión que los prueben antes de comérselos.

Habrá fruta fresca para los diabéticos, pero el restaurante no puede ofrecer postres sin azúcar.

¡Lo siento!

¿Se me olvidó algo?

Pepita

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DE: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 5ª comunicación
Fecha: 8 de diciembre

Bien, así que el 22 de diciembre es el solsticio de invierno, ¿y qué esperáis que haga? Las medidas antiincendio en el Asador de Pedro prohíben el rito de la quema de hierbas aromáticas para nuestros empleados adeptos al culto de la Madre Naturaleza, pero intentaremos darles gusto alquilando un chamán que toque el tambor en círculos mientras la banda descansa.

¿De acuerdo?

Pepita

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DE: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 6ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre

Mirad, os juro que no hacia referencia a nada siniestro cuando dije que el gran jefe podría "aparecer vestido de Santa Claus". Incluso, aunque el anagrama de "Santa" da la casualidad de que sea "Satán", no hay ningún tipo de referencia oculta al maligno en nuestro "viejo hombrecillo vestido de rojo", ¡es la tradición, como los petardos en Valencia o las disputas sobre quién come dónde el día de Navidad o los corazones rotos el día de San Valentín!

¿No podríamos tener un poquito más de espíritu festivo?

¿Eh??

¡¡¡Por favor!!!!

Aprovecho esta oportunidad para comunicaros que la empresa ha cambiado de idea y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta, nos lo notificarán por correo a casa.

Pepita

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DE: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: La puta Fiesta de Navidad - 7ª comunicación
Fecha: 10 de diciembre

No tengo ni la mas puñetera idea de qué se trataba en la comunicación importante.

¿Qué cojones me importa! ????

¡YO YA SE QUE ES LO QUE VOY A RECIBIR!!!

Si se os ocurre cambiar de dirección ahora sois hombres muertos.

No se permitirá ningún otro cambio de dirección en esta oficina.

¡¡¡ Intentad venirme con que habéis cambiado de dirección y os colgaré por los dedos de los pies!!!

Referente a los vegetarianos, ¡¡¡ ya he tenido suficiente!!! La fiesta se hará en el Asador de Pedro tanto si os gusta como si no, así que ya podéis quedaros calladitos y bien sentaditos en la mesa más alejada de la "parrilla de la muerte", como lo llamáis vosotros, porque no pienso ni remotamente montar una mierda de buffet de ensaladas, incluyendo tomates deshidratados. ¿Es que no sabéis que ellos también tienen su sensibilidad? Los pobres tomatitos también chillan cuando los deshidratan, yo los he oído, y vosotros os los coméis, sí, que es verdad, que los he oído...

Espero que tengáis unas desagradables fiestas.

Si bebéis, conducid y a ver si así os matáis todos.

Pepita

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DE: Juan García, Director de Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Pepita López y la Fiesta de Navidad
Fecha: 14 de diciembre

Creo hablar en nombre de todos cuando deseo de todo corazón a Pepita una pronta mejoría de su enfermedad debida al stress.

Seguid enviando vuestras postales al sanatorio mental, ya que cuando se las leen, parece que reacciona algo.

Referente a la comida por las Navidades, la Dirección General ha decidido cancelar la fiesta y daros a todos la tarde del 23 libre.

¡Feliz Navidad!

¿Crisis?

Enviado por www.enplenitud.com (a ellos se la envío María del Rocío)

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Había una vez una persona que vivía al lado de una carretera donde vendía unas ricas Hamburguesas.

Estaba muy ocupado y por lo tanto no oía la radio, no leía los periódicos ni veía la televisión. Alquiló un trozo de terreno, colocó una gran valla y anunció su mercancía gritando a todo pulmón: "Compren deliciosas Hamburguesas calientes".

Y la gente se las compraba. Aumentó la adquisición de pan y carne. Compró un terreno más grande para poder ocuparse mejor de su negocio.

Y trabajó tanto que dispuso que su hijo dejara la Universidad donde estudiaba Ciencias Comerciales a fin de que le ayudara. Sin embargo, ocurrió algo importante...

Su hijo le dijo: "Padre, pero no escuchas la radio, ni lees los periódicos?. Estamos sufriendo una grave crisis. La situación es realmente mala; peor no podría estar".

El padre pensó: "mi hijo estudia en la Universidad, lee la prensa, ve la televisión y escucha la radio. Sabe entonces lo que dice". Compró pues menos pan y menos carne. Sacó la valla anunciadora, dejó el alquiler del terreno con el fin de eliminar los gastos y ya no anunció sus ricas Hamburguesas.

Y las ventas fueron disminuyendo cada día más.

"Tenías razón hijo mío", le dijo al muchacho. "Verdaderamente estamos sufriendo una gran crisis".

MORALEJA: No sigamos hablando de crisis. Hablemos solo de hacer buenos negocios, buenos trabajos y buenas tareas. Si nos programamos para fracasar, fracasaremos. Si nos mentalizamos para ganar, ganaremos.

Es una simple elección personal, que depende de que confíes en tu experiencia y en tu percepción de la realidad (aunque los "expertos" no estén de acuerdo).

de Pablo Neruda

Llegó al correo del Quintacho hace tiempo, es una belleza y por ello quiero compartirlo con ustedes...

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Muere Lentamente

Pablo Neruda

Muere lentamente quien se transforma en esclavo del hábito, repitiendo todos los días los mismos trayectos, quien no cambia de marca, no arriesga vestir un color nuevo y no le habla a quien no conoce.

Muere lentamente quien evita una pasión, quien prefiere el negro sobre blanco y los puntos sobre las "íes" a un remolino de emociones, justamente las que rescatan el brillo de los ojos, sonrisas de los bostezos, corazones a los tropiezos y sentimientos.

Muere lentamente quien no voltea la mesa cuando está infeliz en el trabajo, quien no arriesga lo cierto por lo incierto para ir detrás de un sueño, quien no se permite por lo menos una vez en la vida, huir de los consejos sensatos.

Muere lentamente quien no viaja, quien no lee, quien no oye música, quien no encuentra gracia en sí mismo.

Muere lentamente quien destruye su amor propio, quien no se deja ayudar.

Muere lentamente, quien pasa los días quejándose de su mala suerte o de la lluvia incesante.

Muere lentamente, quien abandona un proyecto antes de iniciarlo, no preguntando de un asunto que desconoce o no respondiendo cuando le indagan sobre algo que sabe.

Evitemos la muerte en suaves cuotas, recordando siempre que estar vivo exige un esfuerzo mucho mayor que el simple hecho de respirar.

Solamente la ardiente paciencia hará que conquistemos una espléndida felicidad.

Reglas de Honor Masculinas

Enviado al Quintacho por http://www.enplenitud.com

La vida de un hombre en la sociedad moderna no es fácil. Un hombre debe seguir una guía completa de reglas que forman un código de honor entre los de su mismo género, y esta es la primera vez que dichas reglas se ponen por escrito.

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1. No alquilarás la pelicula "Ghost", ni "Chocolate", ni "El PacienteIngles" y ninguna con Leonardo Di Caprio. Si alguien las alquiló en tu casa, no podrás verlas bajo ningún pretexto.
2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas, por más borrascosa que sea la tormenta.
3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de partuza (léase gran fiesta de hombres)
4. Cuando seas cuestionado por la esposa de un amigo, novia, madre, padre, cura, psicólogo, dentista, contador o paseador de perros, no necesitas ni debes proveer ninguna información útil sobre ninguna salida, aventura o tópico en general. Incluso se permite negar la existencia misma de dicho ítem.
5. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.
6. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podría gritar "Qué pendejada" (excepción:Cuando estás hablando de una chica, el porcentaje aumenta al 400 %)
7. Si conoces a un tipo hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.
8. El monto máximo de tiempo que tienes que esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, luego 10 minutos por cada punto, puntaje basado en que tan buena está la ingrata (escala 1-10).
9. Protestar por la marca de cerveza gratis en la heladera de un amigo está totalmente prohibido. Sin embargo, se permite quejarse si la temperatura no es la deseada.
10. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha es estrictamente opcional y ligeramente gay.
11. Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte o a dar una buena razón para la posible negativa.
12. Las mujeres que dicen "gustar de mirar deportes" deberán ser tratadas como espías, capaces de la peor traición, hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de por lo menos tres equipos profesionales de ese deporte.
13. Si un hombre tiene la bragueta baja, es su problema, tú no viste nada. Si una mujer tiene la bragueta baja, es tu deber avisarle a tus amigos.
14. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.
15. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más: ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.
16. Su novia debería amigarse con las novias de sus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.
17. Cuando llegue a un lugar donde hay hombres mirando algún deporte,está obligado a preguntar el marcador del juego, pero nunca preguntar quién juega.
18. Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela por cuerdas, excepto que tenga tiempo de avisarle a su amigo para que prepare excusas para zafarse.
19. Está permitido consumir jugos o licuados de esos que toman las mujeres, solamente cuando estas calcinándote en una playa tropical... y la mesera esté en topless... y sea gratis.
20. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
21. Un hombre acompañado de una supervieja, sugerentemente vestida, debería permanecer suficientemente sobrio como para responder en la cama.
22. Si a un amigo lo están chingando a palos, o está borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo (excepción: Si en las ultimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, "Lo que este necesita es unabuena paliza", en ese caso sentarse y disfrutar -alternativa violenta: ayudar a darle una paliza-).
23. Frases que no podría utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: "¡Si, así!" "¡Vamos!, ¡dame otra más fuerte!" "Otra más y nos vamos a las duchas" "¿Eres Sagitario?"
24. Nunca dudes de agarrarte la última cerveza, o la última porción de botanas, pero nunca ambas a la vez. Eso es ser hambriento.
25. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
26. En una discusión entre tu novia y un amigo (tuyo) nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia esté en juego.
27. Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos orinando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita.
28. Si un amigo está cantando solo una canción en el auto, está prohibido unírsele y cantar a dúo.

Diferencia entre la amistad de los hombres y la amistad de las mujeres

La esposa pasó la noche fuera de casa. En la mañana siguiente explicó al marido que había dormido en la casa de la mejor amiga.

El marido entonces llamó por teléfono a diez de las mejores amigas, ninguna de ellas confirmó la historia.

Otro día el marido pasó la noche fuera de casa. En la mañana siguiente, explicó a la mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo.

La esposa entonces llamó por teléfono a los diez mejores amigos del marido. Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, dicen que él todavía está allá.

Sus cerros rojos, su hermoso valle así es mi tierra querida

El Último Beso

Con seguridad muchos la cantamos y nunca nos pusimos a meditar seriamente sobre lo sin sentido que resulta, pero como verán hay gente que se saca tiempo para todo y pone a nuestro alcance sus conclusiones, consideraciones o disgustos.

En fin, saquen sus conclusiones, porque a pesar de todo es una canción que me gusta y trae recuerdos de momentos compartidos con los amigos y compañeros de Mal Paso allá en la Bella Tupiza.

El autor quién será, pero qué bien le salió y como me llegó yo la muestro.

Se recomienda su lectura escuchando la interpretación del  tema: El último beso.

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• ¿Por qué se fue?
• ¿Cómo que se fue? Ella no se fue. ¡Tú la mataste hijo de puta!
• ¿Por qué murió?
• Mierda... ¿Cómo no se va a morir con semejante golpe que se dió?
• ¿Por qué el Señor me la quitó?
• ¡Maldito sacrílego...! ¿Cómo osas meter al Señor en esto? ¿Acaso era él quien iba manejando, ah? ¡Loco de mierda!!
• Se ha ido al cielo y para poder ir Yo debo también ser bueno para estar... con mi amor.
• Sigue creyendo... te has ganado un boleto en primera clase al Infierno por semejante huevada. Si no lo sabías, estás Condenado por homicidio culposo en 2º grado... perro!
• ¡Íbamos los dos al anochecer, oscurecía y no podía ver!.
• Si no podías ver ¿por qué carajo no te detuviste, huevón?
• Yo manejaba iba a más de cien.
• ¡Reputa! Pero has visto mayor irresponsabilidad. ¿Dónde carajo dice la Ley de Tránsito que puedes ir a más de 100Km por hora y de noche? y mucho menos si no podías ver, hijo de puta
• Prendí las luces para leer
• ¿¿¿Para leer??? ¿¿¿¿¿Manejando????? ¿¿¿¿¿Y de noche????? Pero ¿te has vuelto loco, degenerado? ¡Y si eran las luces exteriores! ¿¿¿Entonces las traías apagadas sucio???
• Había un letrero de desviación el cual pasamos sin precaución.
• O sea, viste el letrero y confiesas que no tuviste precaución, qué descarado eres, la Ley de tránsito reza la obligatoriedad del conductor a prestar atención y obediencia a todo el sistema de señalización vial... desgraciado!!.. ¿Pasamos?.. ¡¡¡Tú pasaste maldito!!!
• Muy tarde fue y al enfrenar el carro volcó y hasta el fondo fue a dar.
• ¿Enfrenar? ¿Qué vaina es esa? ¿De dónde sacaste ese verbo? ¿Quién sabe qué diablos le hiciste al carro y mira la cagada que resultó?.. todavía estás chorreado ¿por qué no frenaste?
• Al vueltas dar, Yo me salí.
• ¡¡Aja!! ¿Y qué pasó con el cinturón de seguridad? ¿esa vaina es de adorno, tu carro era una "catanare" de mierda que no trae eso? ¡¡De nuevo te saltas la Ley!!
• Por un momento no supe de mí. Al despertar hacia el auto corrí y aún con vida la pude hallar.
• ¡Pobre criatura!.. De paso tuvo que agonizar por tu maldito proceder... ¡ERES UNA CAGADA!
• Al verme lloró.
• ¿No va a llorar? ¿O tu crees que esa mezcla de dolor y arrechera es para estar silbando en el fondo de un barranco con el cráneo fracturado?..
• Me dijo "amor, allá te espero donde está Dios.
• Y te va a esperar Y ESPERAR porque lo que es Tú, ¡¡¡no vas!!!
• Él ha querido separarnos hoy.
• ¡Ah! Miren a la otra también; metiendo al Señor en la cagada del novio. ¿Pero cuál es la vaina con Dios?, Como que si no estuviera ocupado con otros problemas..
• Abrázame fuerte porque me voy
• ¡Es lo único sensato que podías hacer por tu víctima... mal parido!
• Al fin la abracé y al besarla se sonrió. Después de un suspiro en mis brazos quedó.
• A confesión de parte, relevo de pruebas. Delito confeso. ¡Preso conch... madre!!

Esta canción tiene muchos años y la cantamos como un himno al Amor, cuando debería ser un himno a la idiotez.